WhatsApp: Die lustigsten Status-Sprüche

Vier Stunden Schlaf täglich reichen mir. Nachts brauche ich allerdings mindestens das Doppelte.

Das Tolle an schlechter Laune: - Kostet nix. - Ist nie gespielt. - Hält länger als Gute.

Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jetzt trinke ich schon jeden Tag 3 Proteinshakes und der Muskelaufbau hat sich trotzdem nicht verbessert. Frage: Liege ich vielleicht in der falschen Position auf der Couch?

Der menschliche Körper besteht aus 90% Wasser. Wir sind nichts anderes als Salatgurken mit Wahlrecht.

Geld soll man sich nur von Pessimisten borgen. Die erwarten sowieso nicht, dass sie es jemals wiederkriegen.

Lieber 2 Promille als gar keine inneren Werte.

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir kennen uns, wir sind zusammen aufgewachsen!

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Wenn ich morgens vor dem ersten Kaffee mit dir rede, bist du wichtig oder in Gefahr.

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine Viertelstunde schämen.

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

Bitte nicht stören. Ich bin schon gestört genug.

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Ein Freund ist ein Mensch, der dich mag, obwohl er dich kennt.

"Zuallererst möchte ich dem Boden danken, ohne den ich hier gar nicht stehen würde." – Ich, am Anfang einer Präsentation.

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben.

Laut Miracoli bin ich vier Personen.

Die Party ist total langweilig! Wenn ich meine Hose finde, bin ich hier weg!

Das Leben ist kurz. Lächle, solange du noch Zähne hast.

Sollte dich jemand alt nennen, dann schlag ihn mit deinem Stock und wirf ihm dein Gebiss hinterher!

Der frühe Vogel stirbt, wenn er vor meinem Fenster herumzwitschert.

Nieder mit der Schwerkraft. Es lebe der Leichtsinn.

Zu Hause ist da, wo sich dein Smartphone automatisch mit dem WLAN verbindet.

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen immer auf die Regierung schimpfen – die tut doch gar nichts!

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

Ich weiß, dass die Stimmen in meinem Kopf nicht real sind, aber sie haben so wahnsinnig geile Ideen!

Mögen alle deine Wünsche wahr werden, ohne dass deine Frau davon erfährt!

Jeder sollte jemanden haben, der im entscheidenden Moment nachschenkt.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Wer für alles offen ist, kann irgendwo nicht ganz dicht sein.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich eben ihre eigene Pizza mitbringen!

Sei lieber zu alt für den Scheiß als zu scheiße für dein Alter.

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient

Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!

Es gibt zwei Wege im Leben, die dir viele Türen öffnen werden: Ziehen und drücken.

Tut mir leid, ich habe weder die Geduld noch die Buntstifte es dir zu erklären.

Wieso zu Fuß gehen? Ich habe doch vier gesunde Reifen!

Wenn als Antwort bei WhatsApp nur noch ein Emoji kommt, gilt das Gespräch als beendet.