Die besten Kiffer-Witze

Die Mutter sagt zum Sohn:
"Mir hat ein Vögelchen gezwitschert, dass du kiffst."
Der Sohn antwortet:
"Ach ja? Ich soll kiffen? – Wer von uns beiden spricht denn hier mit den Vögelchen?"

Sitzen drei Kiffer auf einer Parkbank und chillen vor sich hin. Da kommt ein Auto vorbei.
Zwei Minuten später sagt der Eine: "Das war doch ein Mercedes, oder?"
Nach fünf Minuten meint der Zweite: "Nö, das war ein BMW."
Eine Viertelstunde später meint der Dritte: "Ich geh jetzt, ihr seid mir zu stressig."

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."

Die Regierung sagt, Kiffen macht vergesslich. So ein Blödsinn! Demnächst behauptet noch so ein Experte, Kiffen würde vergesslich machen.

Der Vater fragt: "Wieso hast du so rote Augen mein Sohn?"
Der Sohn antwortet ehrlich: "Ich hab gekifft, Papa."
Vater: "Lüg mich nicht an! Du hast sicher geheult, du Mädchen!"

Ein Bekannter meinte neulich: "Sei froh, dass deine Kinder noch so klein sind. Mein Sohn ist gerade 16 und kifft nur noch."
Jetzt weiß ich, dass es falsch ist, zu antworten: "Na, dann schläft er wenigstens durch."

Zwei Kiffer unterhalten sich:
"Was glaubst du, wie viel Geld hätten wir wohl, wenn wir nie gekifft hätten?"
"Kein Plan, vielleicht fünftausend Euro?"
"Stell dir mal vor, was wir mit so viel Kohle machen könnten."
"Da könnte man eine Menge Gras kaufen..."

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: " Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren"

Nur so ein Gedanke..Wenn Delfine kiffen, sind sie dann Hai?

Da kifft man zehn Jahre lang und merkt erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt.

Mutter: "Tom, warum kiffst du? Kiffen schadet deiner Gesundheit."

Sohn: "Ach Mama, es ist doch Cannabis. Das hat mir der Arzt empfohlen."

Mutter: "Welcher Arzt?"

Sohn: "Dr. Dre."